Les femmes

Tout le monde sait que c’est un plagiat honteux du chef d’œuvre de Sirin, mais j’ai cru comprendre qu’il fallait une réponse. Et comme son article m’a fait rire, cela m’embêterait de lire en propa un de ses aigris excités qui ont mal pris la chose. Je vais donc essayer de rendre un hommage à la hauteur.


Espèce plus que répandue sur la surface du globe, et ce depuis des millénaires, l'Homme se distingue en 2 catégories, les hommes et les "FEMMES", avec des guillemets, des capitales, un long soupir et un roulement des yeux vers le haut. Bien qu’égaux intellectuellement, les hommes et les femmes possèdent néanmoins quelques différences comme la capacité à rester captivé devant onze crétins qui tapent dans une baballe ou la frénésie maladive à l’acquisition de nouvelles chaussures. Mais de telles incompatibilités n’arrivent pas à empêcher ce qui doit arriver (pour le moment, dans la majorité des cas) : l’homme et la femme s’attireront.

L’homme sera qualifié injustement de « dragueur » et autres noms d’oiseaux, alors que la femme pure et chaste ne se résoudra pas à tomber aussi bas. Mais si elles sont pourtant connues pour leur charme et leur compréhension lors des premiers rendez-vous, en viennent souvent à se transformer une fois dans la vie quotidienne. Voici pour vous, mesdames et messieurs, quelques comportements types de femmes modernes dans la vie de couple.



- La libérée :
Elle peut tout faire, et elle veut le faire tout le temps. Avec elle vous ne passez pas pour un pervers ou un obsédé. A peine vous avez sorti la caméra qu’elle prépare déjà le trépied, l’éclairage ou la batterie de rechange. C’est encore elle qui a proposé à sa copine Laetitia de venir se joindre à vos ébats. En dehors, du sexe, elle en parle, elle vous provoque, elle ne parle même quasiment que de ça. Vous vous surprenez même à penser que c’est parfois trop. Elle finira sûrement par vous quitter pour quelqu’un plus en phase avec elle, avec qui elle a eu de longues conversations sincères.

- La bisexuelle :
C’est un mythe, oubliez. La bisexuelle finira toujours par vous plaquer pour une meuf et ne vous fera jamais profiter de sa bisexualité, elle vous expliquera clairement que c’est pas parce qu’elle est attirée par les deux sexes, qu’elle veut forcément coucher avec les deux en même temps. Question de principe, elle assume sa différence.

- L’exclusive :
Elle vous aime, profondément et elle ne pourra jamais vous quitter pour un autre. Vous ne pouvez plus voir vos amies (parce que c’est louche une amitié homme/femme, et que de toutes façons vos copines sont toutes connes), vous ne pouvez plus voir vos amis (parce qu’elle ne peut pas supporter de passer une soirée loin de nous), vous ne pouvez même plus voir votre famille (mais la sienne non plus, il y a sa cousine Sophie, cette traînée) Vous ne pouvez plus sortir sans elle, elle tient à faire les courses à deux, sortir à deux, marcher dans la rue à deux, aller chez le dentiste à deux... Mais elle n’est pas jalouse, non, non.

- La romantique :
Vous lui payez le restaurant, elle est à la limite de l’orgasme. Mais ce qu’elle adore le plus, c’est passer de longues nuits à se regarder mutuellement, pour ensuite faire l’amour longtemps en susurrant des "je t’aime". Elle adore vos petites attentions, et trouve admirable la manière dont vous ouvrez un bocal de cornichons. Elle ne manque jamais de vous envoyer un petit texto mignon, à l’heure du déjeuner sur le thème de "tu me manques, reviens vite", mais toujours tourné différemment à chaque fois, c’est qu’elle est inventive quand il s’agit de mots d’amour ou alors c’est le 8 22 22. Elle attend avec impatience votre demande en mariage, en vain.

- La conne :
Le QI d’un oursin, la culture et le vocabulaire d’un élève de primaire... mais qu’est-ce qu’elle est bonne ! Et dieu sait que ça le fait de sortir avec une bombe.

- La battante :
Elle travaille cinquante heures par semaine, fait du sport tous les week-ends et va à la gym le mardi et le vendredi. Elle fait des vacances trekking ou des stages d’autodéfense avec ses amies. Vous ne la voyez jamais, et comme vous avez forcément un boulot plus minable qu’elle, c’est elle qui paye les factures et vous le fait bien savoir.

- La chef :
C’est elle qui commande, point barre. Dans l’appart, elle a tout choisi, même la déco de votre petit coin perso (même si c’est un endroit pour ranger le vélo ou les cannes à pêche dans le garage). Elle sait quand il faut manger, qui il faut voir, quand il faut faire l’amour et elle sait surtout exactement la marge de semblants de décisions à vous laisser pour vous garder.

- La moche :
Vous dites souvent : "Ouais, je sais. Elle est pas canon. C’était un pari à la base. Mais elle a un cœur gros comme ça." En vrai, elle est tellement laide, que même si elle avait un prix Nobel, on s’en foutrait. On sort pas avec les moches, nous.

- La dépressive :
Vous l’avez sauvé de deux tentatives de suicide à l’Efferalgan et elle a fini par s’attacher à vous. Grâce à vous, sa vie a de nouveau un sens, elle ne sait pas comment elle ferait sans. A chaque engueulade, elle hurle comme une damnée et vient s’excuser plus tard en psalmodiant des "Ne me quitte pas, s'il te plaît, ne me quitte pas". A chaque fois que vous menacez de la quitter, elle pleure, se terre dans son silence et regarde par-dessus le balcon du septième étage avec un air mélancolique.

- La cynique :
Elle n’aime pas les hommes, mais elle reste avec vous parce que vous n’aimez pas les femmes. Vous passez des soirées entières à observer l’espèce humaine avec dégoût, en couple, à fumer et à boire. Elle finira sûrement par tomber amoureuse d’un homo et vous laissera tomber pour vivre une vraie relation impossible avec un mec parfait.

- La joyeuse :
Riante, la joie de vivre au bord des lèvres, elle se contrefout de sa ligne ou de son apparence, elle mord la vie à pleines dents. Elle a des tas de passions et de hobbies, et vous demande toujours de participer amoureusement. Elle est fatigante, tout simplement.

- La paranoïaque :
Elle habite Namur, vous habitez Aix-en-provence. Vous vous voyez une fois toutes les quatre mois, et vous ne pouvez même pas baiser parce que vous êtes sur une péniche à la con et que vous connaissez personne pour vous prêter un appart. Par contre elle vous envoie un love bot différent deux fois par semaine, elle a vingt-sept liens sur sa fiche vers la votre, plus un poème, plus les quatre photos dans sa galerie. Vous êtes même mariés rp, et fêtez dignement chaque anniversaire de mariage avec une soirée sur msn ou skype. En plus, elle a photoshop et sait très bien s’en servir.


J’en ai oubliées ?


PS :
Vous avez sûrement remarqué que je n’ai pas utilisé le terme "salope". Non pas par question de respect (le terme "salaud" ayant été utilisé dans le premier article, cela aurait été une preuve de faiblesse) mais tout simplement parce que, comme tous les hommes le savent, vous l’êtes toutes. Une telle catégorie était donc inutile.